Sobrevivendo ao holocausto zumbi

E aí, leitores! Vai tudo bem com vocês? Aqui não, porque se for tudo dói (ui!). Mas, cortando as brincadeiras, vim falar de um assunto sério aqui. Hoje eu vou ensinar algumas dicas de sobrevivência em caso de um Apocalipse Zumbi.

Tá, pode até não ser muito útil agora, mas não deixa de ser sério. Pensem: Praticamente todos os países tem alguma teoria conspiratória envolvendo zumbis. Na antiga União Soviética, falava-se das pessoas vitimadas próximas a Chernobyl, que teriam voltado como mortos-vivos radioativos. Nos E.U.A., se comenta sobre o HAARP e sobre a agência de defesa americana e seus caixões para lacrar corpos não muito mortos. Em muitos lugares da África, a religião Voodoo tem também seus zumbis. Mas, teorias loucas e religiões esquecidas à parte, os zumbis estão na moda, então não custa nada prevenir.

Começa o ataque. O que fazer?

O começo da invasão zumbi é o momento mais crucial de todos. Todo mundo está ainda chocado com o início do ataque, o pânico se instala e todos tentam fugir. O que fazer pra sobreviver nesse momento turbulento? Primeiro, fique em casa. Sério, não tente fugir. Analise a lógica: Todo mundo tá na rua, tentando fugir. Acidentes de carro, atropelamentos, pisoteamentos. Os zumbis terão um banquete à disposição nas ruas, e não vão precisar invadir casas, e a maioria dos zumbis são retratados sem a inteligência necessária pra isso. Assim sendo, espere pelo menos uns 3 dias em casa, com os suprimentos que ainda tiver.

Conquistando o mundo lá fora

Okay, você não morreu ainda, e a baderna lá fora já diminuiu consideravelmente. Ao invés de civis correndo desordenadamente, temos uma horda se arrastando sem rumo pelas ruas. Parece pior, mas na verdade não é. Basta se manter atento que você não será atacado, e, sem os outros humanos que estavam correndo sem coordenação nenhuma, acidentes não acontecerão. Então é hora de angariar recursos pra sobreviver. Isso inclui comida, bebida, mão-de-obra pra resistência e meios de locomoção. O mundo acabou, não tenha vergonha de pegar um carro na rua, invadir um supermercado, abastecer em um posto abandonado ou de roubar uma loja de armas.

Organizando a resistência

Agora que você sobreviveu, tem água, comida, armas, amigos e um bom cafofo pra repovoar a Terra caso necessário, nada melhor do que se organizar para lançar o contra-ataque dos humanos. Divida os sobreviventes em grupos para que vocês possam cobrir vários aspectos da sobrevivência, de acordo com o que cada um sabe fazer melhor: há um médico ou enfermeiro entre vocês? Ele cuidará de uma enfermaria improvisada. Sobraram soldados ou policiais no grupo? Eles cuidarão da segurança do perímetro e escolta dos grupos que buscarem mantimentos. Algum idoso sobreviveu? Ele poderá cuidar de ensinar os mais jovens, manter a cultura humana viva e distraí-los do mundo terrível lá fora.

A retomada do planeta

Então nós agora temos um exército, uma base e logística suficiente para tentar retomar a Terra para os humanos. No momento de escolher a tática adequada, é necessário ter racionalidade e frieza. A esta altura do campeonato, uma cura é impossível. Não é à toa que eles são chamados mortos-vivos e para a morte não há cura. Além disso, qualquer suspeita de que eles seriam seres sencientes se foi quando o primeiro filho que não conseguiu atirar na mãe virou papinha de cadáver. A única saída é a aniquilação total! Então junte seu grupo e saia a procura de zumbis para mandar pra vala e outros grupos de resistência para que possam se ajudar.

E é isso, você sobreviveu com sucesso ao holocausto zumbi, se tornando um líder tribal guerreiro caçador de mortos vivos. Nada mal pra quem ia virar jantar no primeiro dia.